不回甘的苦滋味

上个月，
我的左耳受伤，
听力只剩下不到30%。
每天都在测试自己的左耳，
确定自己还有那一丝听力。

这样半残障的生活，
维持了大概两个星期。
那时想很多。
想自己若真的耳聋了，
怎么办？
我会失去很多。
自卑心开始作祟，
心情变得很糟糕。

抱着吉他唱歌，
嘴巴唱的，根本都对不到key，
就因为耳聋，根本听不清楚吉他声。

在多人、吵闹的场合，
我耳朵根本听不到，只知道很吵，
吵闹的声音，
却在左耳里产生压力，
霎时觉得耳朵很痛，
心里很烦燥。

和人说话，要很仔细的听，
对于那轻声细语的，更辛苦。
有时只能假装自己听得到。
更糟糕的是在应征工作时，
老板说话，有几次还要老板重复。
后来他提出让我在他公司学习的机会，
但，因为耳聋，我根本都听不清楚。

这段日子，虽然过得很惧怕。
但还是不肯去看医生。
直到回去诗巫，才去看。
还好不是耳膜破。

耳力恢复了。
只是现在耳朵里偶尔还会痛。
我答应上帝说，
如果我真的没聋，
我会继续为他写歌。
我相信我做得到。

已经多久没有写部落格了？
已经懒得再用一个个文字，
把心情、事情都写上。

或许，
心想反正没人看，
写来也不知是要给谁看；
也或许，
纯粹是自己对文字厌倦了。

会让重新写，
是因为最近发生了很多事情。
想重新用文字一一叙述给，
不管有没有人看，
我将会是我自己的最佳读者。

于是，
我又开了一个部落格。
或许我懒得再来这里张贴文章，
也或许我两边都贴。
或许。。。

因为，我不想再窝囊下去了。
http://just217.blogspot.com

我最后一次写歌是在两年前的这个月。
这两年来，一首歌也没完成过。
不知为什么，
总是写了删，写了又删，
怎么看都不满意。

写不出，
久而久之，就学会逃避。
看了别人的作品，
把别人的词嫌到一无是处，
其实自己更没用，
连一粒字都写不出。

我知道我可以。
只要我用心去写，
我一定可以感动自己、感动别人。
有人看我的文案，看到想哭，
有人看我的歌词，看到感动，
有人看我的文字，看到有感觉，
有人甚至盗用我的文章，放在网络上，
得到别人的认同。

但，我写不出，不是因为没有用心。

或许舅舅说得没错，
我的确很窝囊。
虽然我很努力去做，
很尽心去付出，还是不被认同。
做人做得这么窝囊，
创作也这么窝囊，
我还有什么不窝囊的？

近期来，心里的煎熬，
真的很难受。
若走不出这些关，
我只能一辈子窝囊下去。

“妈妈，你再等我两年，好不好？我就快要毕业了。
我当初选择念pharmacy就是为了你的。”

“妈妈，你等我，好不好？我要带你去玩游世界。”

儿子从英国捎回来给母亲的一封信。
母亲连亲眼阅读这封信的力气…都没有。

这位阿姨两年前得了乳癌。
当时治好了，但却没有后续的复诊。
没良心的老公，逼她每天日晒雨淋种菜。
最终，癌细胞又扩散了。

就在前一阵子，
医生说她只剩下四个月至一个月的寿命了。
并没有。
这阿姨昨天就过世了，
她走后，天空也下起一场大雨。

当这阿姨昏迷的时候，
她儿子的阿姨就打电话给他，
让他和他妈妈说话。

这时候，他还能说出什么话来？
还有什么清晰的话可以从他的口中说出来？
只有哭泣声。

他妈妈生病最需要人照顾的时候，
他无法在她的身边；
她妈妈临走时，更不能见她最后一面；
最后一段路，他也不能陪她走…

这次从诗巫回来，
抱了两只刚满月的小狗狗，
一只我家的，一只她的。
我家的叫妹妹，她的叫T.D.。

它们的妈妈叫Pico。
当我们把小狗狗从家里抱出来的时候，
Pico一直紧紧跟随着后面。
从它的眼神可以看得出它的紧张，
仿佛是在问，你们要把我的孩子带去哪儿？

有好几次，看见Pico这么紧张它的孩子，
都好不忍心把它的孩子抱走。
很害怕看它那眼神，会很舍不得。

很快的，
这两只小狗狗就让我忘了当时的难过。
这两只可爱的活宝，
真的是逗得大家乐透了。

这照片绝对没有造假，
是妹妹自己把头靠在T.D.的身上。
当它的头从T.D.身上滑下时，
它又立刻再把头挨在T.D.的身上。

没有几天的时间，
我表姐告诉我关于Pico的事。
那天我表妹只想把剩下的两只小狗狗带回娘家玩，
但Pico等到我表妹开车门，它立刻往钻进车里。

到了娘家（即是我阿姨的家），
Pico就坐在客厅斜眼望着我表妹，
那眼神意味着，几时把我的孩子还给我？

顿时，
又想起了当时我把小狗狗抱走的情形。
觉得有点残忍，
硬生生地把它们和Pico分开了。

Pico，请你放心，
我们会把妹妹和T.D.照顾好好的。

最近的烦事一箩筐。
除了几位在旁的朋友，
就是她了。

最近脾气也特别冲，动不动就恼怒。
我的她一直陪伴在我的身边，
安抚着倔强而不平伏的情绪。

前一阵子，回去诗巫。
想带她回去走走，认识一下我的家乡，
顺便介绍她给我家人亲戚认识。
她却有多方考量，拒绝陪同我回去。

之后这傻瓜，
偷偷地查看从美里到诗巫的路途，
想独自驾车到那里给我一个惊喜。
因为我极力反对她独自驾长途，
她才打消这个念头。

最后偷偷地去机场订了机票，
早上五、六点起身去机场等候。
因为取消班机，又延迟班机，
折腾了整个早上，
九点多才打电话给我说，
我在诗巫机场了～

去机场的那二十分钟的路途，
嘴角一直不能自己的往上扬。
那傻瓜为了我，
抛开了自己所有的顾虑，
就是只为了我。

一个从未见过的号码，
一把从未听过的声音，
一个从未听过的名字，
竟然叫得出我的名字。

这陌生男生说出找我的原因，
无名火立即燃起。
对方被我骂惨。

最近的我，
绝对不可能好声好气的，
去面对激怒我的事情。

两个人的感情和信任，
竟然需要一个从未见过面，
远在他方的我来给予肯定。
我真的觉得很可笑，很幼稚。

爱能让一个人为了对方，
什么事都做得出。

你有权利去做你的选择，
有权利去维护你的他。
我不会责怪你什么，
或许换成是我，
我也一样会这么做。

我要的只是一份诚意，
一个道歉。
但什么都没有。

你的人格，
廉价得可以。
区区一笔钱，
可以买下你的人格。

没有关系，
继续打压我，
继续觉得这一切是理所当然。

我很期待一场奇迹，
叫报应。

回忆雨
文案/曲：Just

回忆，
就好像一场雨，
怎么挡也挡不住。

不能阻止雨滴落到地面，
只能遮雨、避雨。

就算来得及闪躲，
还是被落到地面的雨滴溅到。

说不想过去，
怎样还是会想起。
只是想起时的心情，
可能不一样。

回忆，
谁都挡不住。
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~

弹得那么烂，就知道是我弹的。
这一首欠好朋友大概不只一年了吧。
当似乎答应她说，
要把这一段做成一首歌，
但始终做不出。

在这里放上来，
也不知道她还会不会来看。
毕竟已经没什么联络了。

希望你会收下吧。
反正你对我的创作都已经免疫。

你现在还在世上吗？
你是不是被个好心人收留了呢？
我宁愿是这样。

那么疼你，
你还是一心想往外跑。
你就在我不在家时，
离开了家。

或许，
是我让你感觉不到家的感觉吧。

朋友说我家附近的人家，
养了一只狗，
失踪了一年后，
在有一天就出现在家门口。

一年多了，
这句话一直烙印在心底。
还是没有你的踪影。
到现在为止，
在路上都会注意着狗狗。
尤其看到白色狗狗就会特别注意。

你刚刚离开家的时候，
我和妈妈都一直梦见你。
妈妈梦见你被人家欺负；
而我却一直梦见我找回你了。
梦见我在坟墓附近看到你，
立刻叫爸爸停车，不管你多脏，
就是立刻把你抱着，
逃命似的，跑向爸爸大声喊，
说：爸，我找到Dino了！
但醒来，你却依然不在。

叔叔怪自己说是因为他，
才让你有逃家的机会。
他说要买一只来还我们。
但那不是你。

你有了一个弟弟叫皮皮。
皮皮和你一样顽皮，
和你一样喜欢咬我的袜子，
只是没有你那么机灵。
你咬了我的袜子，被妈妈拿了起来，
你就趁妈妈走路时没注意时，
跳起来又把袜子给叼走了。

我快要离开这里了。
若有一天你回来，
我却不在，怎么办？